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Caminhava Chapeuzinho Vermelho no meio da floresta, quando aparece o lobo mau e diz, cheio de malícia:
-Vou comer uma coisinha sua que nunca ninguém antes comeu.
Responde a Chapeuzinho:
-Só se for o cesto !!!!! ….
RiLitros #bjomiliga
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Os tempos mudaram
Piada do dia
OLHA SÓ O QUE O MEDO FAZ!!!!!!!!!!!!!!!
Negão no Elevador
Um cara meio fracote e
raquítico, pega o elevador.
Junto com ele entra um negão
imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de
cima abaixo.
O negão percebe e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três
quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30
centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!!!
- Ah! graças a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado...
Salario do Penis
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria Femina
Dica importantíssima mulheres
Quando seu marido, namorido, pegueti começar a perturbar você sobre os seus gastos, excesso de consumismo, etc. Explique a ele que é um tratamento para dor!
É comprovado cientificamente! huahauahauhauahaua
Meu namorido não me entende!
#bjomiliga
Estimulante Feminino
Atenção: maridos, namorados, namoridos etc e tal
Os chinenes ja descobriram o estimulante feminino, voces ja podem dar adeus a famosa Dor de cabeça…. rsrs
“KATON” – Estimulante Feminino!
Um cientista chinês, radicado nos EUA, descobriu o “Viagra” feminino.
O produto tem sido testado em Chinatown onde é conhecido pelo nome de “KATON”.
Veja a entrevista de Wan Kung:
Jornalista: o que acontece quando dá KATON à sua mulher?
Wan Kung: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes malido aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te!
Jornalista: esse produto é assim tão fantástico?
Wan Kung: SIM! SIM! SIM! Galantido! funciona muuiiitooo… mesmo! Non falha nunca!
Jornalista: O nome do produto é só… “KATON”?
Wan Kung: SIM! SIM! “KATON” … “KATON DE CLÉDITO”!!!
#bjomiliga
Dicas Para Terminar com o Namorado Mala
1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa que está deixando você bem.
Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará puto da vida e ainda corre uma chance de sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.
2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.
Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados, ai você junta um escândalo o mandando fazer algo na frente dos amigos deles. Certamente isso renderá horas de briga.
3. Fale bem dos seus ex-namorados.
Todo homem odeia ex-namorados, e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.
4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.
Homens sempre querem saber de tudo (eu sou homem e não sou diferente), então quando você estiver com seu namorado junto com suas amigas comece um assunto e em certo ponto fale: “Abafa amiga”. Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.
5. Fique com ele de forma mais quente e na hora “H” pare e comece a chorar.
Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar.
PS: Se você não for mais virgem e ele souber disso, o poder destrutivo dessa ação aumentará consideravelmente.
6. Tenha um amigo no msn ou no orkut.
Tenha um amigo no msn ou orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e já está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.
7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.
Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.
8. Transe com ele uma vez e passe dias o relaxando.
Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.
9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.
Isso é uma das piores coisas pro homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.
10. Confunda o nome dele na hora do sexo.
Nem preciso falar nada né! Depois que fizer isso você poderá levar um soco ou algo do tipo.
c ainda sim ele ti aceitar... Fofa esse homem te ama... seja boazinha com ele...
#bjomiliga
Dicas Para não passar vergonha no motel
Mulheres, garotas e meninas. Vocês podem até duvidar, mas o motel é um lugar propício para você pagar mico. Ainda mais quando você vai com o bofe, ou peguete, pela primeira vez. Para não transformar sua noite de prazer em terror, acompanhe essas dicas:
• Leve seu shampoo e condicionador
Acredite amigas, você vai precisar deles. Ainda mais se você for passar a noite e ir trabalhar no outro dia. Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que PRESTEM. Então, se você tem o cabelo sensível (pra não dizer ruim), leve seus próprios produtos, ou o lindo vai ver a transformação da chapinha da noite anterior até a réplica do Rei Leão.
• Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos que estão a venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom, evitando assim possíveis acidentes, se é que você me entende.
• Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho liiiindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30.
• Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: leite condensado não dá certo nos pelos. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amiga…
• Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gáss. Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo uma massa leve. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nem sempre é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.
• Se for pedir comida no motel, escolha algo leve
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão na Moranga, Risoto de Fungui ou Filé à Cubana, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo?
• Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Ecati. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos. Eu tinha uma amiga que costumava levar lençol para o motel. Péssimo isso! “1 minutinho amor, deixa eu estender aqui” #fail!
• Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito cloro. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira, prepare-se para sair de cabelo verde.
• Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o documento no motel é vergonhoso!
• Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver sua mãe perguntando por que seu cabelo está molhado. Tem dias que não cola falar que choveu!
Gostaram das dicas??? mande a sua tbm para comilhocru@hotmail.com
#bjomiliga
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Piada do Dia =D
A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta: A mulher - Você é homem ou mulher ? A mulher - Fácil …! Bebe mais do que trepa… #EuRi 
- Quer teclar ?
Nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar ?
A mulher - Depende! Você é homem ou mulher ?
Nick meio estranho - Advinhe !
A mulher - Ok…. me diz aí, 5 marcas de cerveja…
Nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
A mulher - Ótimo… agora me diz 5 marcas de camisinha.
Nick meio estranho - Jontex, Prosex…… …… Hummm… tá difícil.
A mulher - É. Você é homem.
Nick meio estranho - Sou, sim. Mas… como você descobriu ?
sábado, 24 de abril de 2010
A VERDADEIRA IRA DE BIN LADEN
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes, senão, vejamos:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W.. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante:
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA..
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº 11.
3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
Agora, o inquietante:
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham?
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o arrepiante:
Corinthians tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:
O Filho da Puta do Bin Laden é Corinthiano!
Frases de Jogadores de Futebol 01
'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
quinta-feira, 22 de abril de 2010
FESTA DO ULA ULA...
OLA AMIGOS ESTAMOS COMVIDANDO A TODOS PARA A FESTA DO ULA ULA DE CHAPADA DO GUIMARAES QUE SERÁ NO DIA 22/05/2010 A PARTIR NAS 21:00 HS NA LAGOA DAS CONCHAS
MAIS INFORMAÇÃO PELO TELEFONE : (65) 8431-1900
PARA EXERCITAR O CELEBRO
Mova três palitos nesta figura para obter cinco triângulos.
SERA QUE VC CONSEGUE MANDE A RESPOSTA PARA NOSSO E-MAIL comilhocru@hotmail.com O nome do GANHADOR SERA POSTADO NO BLOG COM A RESPOSTA.
* resposta sera postada dia 26/04/2010
sábado, 17 de abril de 2010
Saber Nunca é Demais
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura.. é outra coisa
Festival de inver de chapada dos Guimarães 2010
Dea cordo com o jornal local "Ecos da Serra", o festival terá início no dia 26 de junho e término no dia 22 de julho com 04 mega shous: Titãs. Zé ramalho, Marisa Monte e Ivete Sangalo alem de shous regionais. então vamos lá minha gente se preparem pois ppossívelmente este será um dos maiores já vistos. e pra quem quizer esticar a festa no dia 22 termina o Festival e já começa a Festa de S'Antana, comemoração centenária da cidade, e em seguida no dia 31 aniversário de Chapada. então quem não dançar segura a criança!!! só não vamos esquecer de deixar a cidade limpa.
as armadilhas e prazeres do universo digital
è bom demais esta conectado com o mundo com um simples clicar mas temos q tomar muito cuidado... tudo pode acontecer.
75º aniversario, a DC Comics trouxe ao Brasil o Batmóvel.
Comemorando seu 75º aniversario, a DC Comics trouxe ao Brasil o Batmóvel. ela é responsável pela criação de famosos herois dos quadrinhos e agora da telona, como Superman, Batman, Mulher-Maravilha, Lanterna Verde, Flash, Aquaman e seus grupos como Liga da Justiça da América, Sociedade da Justiça da América, Novos Titãs, Renegados,Aves de Rapina, Patrulha do Destino, Legião dos Super-Heróis, All-Star Squadron, entre outros. Muitos dirão oq q eu tenho a haver com isso? não sei mas sei fundada em 1934 como National Allied Publications como a primeira a publicar hist´rias em quadrinho não como os de jornais. Em 1937 de modo a honrar compromissos, Wheeler-Nicholson aceitou Harry Donenfeld como sócio, formando a Detective Comics, Inc., juntos com Jack S. Liebowitz. Como suas dívidas continuavam, Wheeler-Nicholson foi obrigado a sair da empresa. Ainda acha pouco? então vai lá... em 1938 veio a estréia do Superman, logo em seguida o Bátimã, seu exemplares originais, vendidos na época por meros cents, foram vendidos este ano, por aproximadamente US$ 1,5 milhão. è mole??!!!
A DC Comics iniciou sua trajetória no Brasil pelas mãos de Adolfo Aizen, no Consórcio Nacional. Superman teve sua primeira aparição na A Gazetinha nº 445, de 17 de dezembro de 1938 e do Batman em O Lobinho nº 7, de 1º de novembro de 1940, e depois foram transferidos para a EBAL, numa parceria que só encerrou em 1982, já sem brilho de antes e com atrasos constantes. Em 1984 a Editora Abril Jovem iniciou a publicação de títulos da DC Comics usando o sistemas de mix em revistas em cores de 84 a 100 páginas, trazendo em média 4 histórias. No final de 2002, a DC Comics passou a ser publicada pela Panini Comics no Brasil, em revistas mix com 100 páginas, em cores e "formato americano", geralmente com quatro histórias.
Piada do Dia
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, 'Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio', semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: 'Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele...' - E o padre: 'Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro....'
Leia Mais…sexta-feira, 16 de abril de 2010
Diferenças das necessidades sexuais dos homens e das mulheres
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”. Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…” Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010… Luís Fernando Veríssimo
Como acontece as brigas de casal
Ela perguntou: - O que tem na TV? Eu disse: - Poeira. E a briga começou… Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo… Ela disse: - Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos! Então eu comprei uma balança para ela. E então a briga começou… Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro. Aí eu a levei ao posto de gasolina. E então a briga começou… Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: - Você a conhece? - Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria! - Meu Deus! – disse minha esposa – quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo??? E então a briga começou… Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim! E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… E então a briga começou… A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido: - Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu! O marido retruca: - Sua visão está perto da perfeição… E então a briga começou… Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro: - Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor. Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca? - Não, ela mesma pode fazer seu pedido… E então a briga começou…
Diário da mulher X Diário do homem
DIÁRIO DELA: No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre. DIÁRIO DELE: O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda! =D
Os vários tipos de homens segundo as mulheres
Contas Bancárias – Sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma. Liquidificador – Você precisa de um, mas não está bem certa por quê. Café – Os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda. Comerciais de Televisão – Você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam. Computadores – Muito difícil de entender e sem memória suficiente. Refrigeradores – Você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar. Copiadoras – Servem para reproduzir, mas somente para isto. Relações Governamentais – Demoram muito para amadurecer. Horóscopos – Eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados. Cortadores de Grama – Se você não está empurrando, você está dirigindo um. Rímel Para os Olhos – Eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção. Minissaias – Se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas. Vaga de Estacionamento – Geralmente as boas já foram ocupadas. Tempestade de neve – Você nunca sabe quando vem e com que intensidade. =D BjoMiLiga
Coisas Que Aprendi Com Desenhos Animados
infância oh coisa boa da vida...
ficar o dia inteiro assistindo desenho , sem ter que se preocupar com contas e serviço de casa.
sim eu tinha uma boa vida... srsr
mais vamos ver algumas coisas boas ou não que aprendemos com os desenhos, quem dera fosse sempre assim, e se você tiver mais alguma pro nosso tópico. mande para nós comilhocru@hotmail.com
1. Por mais que você corra, a árvore sempre vai cair em sua cabeça.
2. Para construir uma estrada de trem, basta desenha-lá em uma rocha e sair correndo.
3. Uma pessoa só cai de uma montanha, de um prédio ou de qualquer lugar, quando olhar pra baixo dá “tchauzinho”.
4. Sempre que sua bunda queimar em algum lugar, você instantaneamente vai começar a voar.
5. Se um caminhão esmagar você, basta você soprar o dedão que você volta ao normal.
6. Sempre que você for picado por um inseto, você adquiri um super poder.
7. Se uma pedra de uma tonelada cair em cima de sua cabeça, nascerá apenas um “galo”. Só isso!
8. Para acender um palito de fósforo, basta raspá-lo na sua bunda.
9. Para ficar forte igual a um lutador de vale tudo, basta tomar um pouco de espinafre.
10. Toda vez que você come alguma coisa com muita pimenta começa a sair fumaça de seus ouvidos.
11. Você pode facilmente guardar coisas como piano, martelos gigantes e uma bazuca no bolso da sua calça.
12. A luz no fim do túnel é sempre um trem.
13. É possível andar no céu até que você perceba que não há mais chão embaixo dos seus pés.
14. Quando você vê uma mulher bonita você uiva igual um lobo e corações surgem nos seus olhos.
15. Se o seu avião estiver caindo, reze pra acabar a gasolina.
você sabe que realmente é pobre quando...
1. Seu nome no orkut vem junto de: 100% ou vida loka.
2. Usa um cabelo moicano todo enrolado e acha que tá arrasando
3. Acampa três dias na frente de uma casa de show para comprar um ingresso pra ver a banda calypso.
4. Chama todo mundo de mano.
5. Vai para o trabalho com uma camisa do flamengo ou corinthians falsificada.
6. Só anda com boné da New York, nike e adidas. Detalhe: todos falsificados.
7. Seu sabonete é uma junção de todos os sabonetes que você usou nos últimos 2 anos e foi guardando para fazer um novo.
8. A maioria dos seus calções e camisas tem um remendo.
9. Usa uma lampada de lanterna azul, vermelha ou verde embaixo da bicicleta e sai dizendo que é neon.
10. Só sabe falar no celular gritando.
11. Assiste pelo menos 5 novelas e toda vez que está assistindo vive chamando os personagens de burros ou idiotas e chega ficar com raiva de alguns.
12. Usa o resto que sobrou do bombril para botar na antena da televisão.
13. Seus recados no orkut é cheio daquelas imagens em gif cheias de gliter.
14. Os litros de água da sua casa são garrafas de coca-cola.
15. Come tangerina ou laranja no ônibus e ainda sai oferecendo pra todo mundo.
16. Com certeza está lendo esse texto de alguma lan house ou no seu computador comprado em 72 vezes nas Casas Bahia.
=D
Leia Mais…
Coisas que só uma Mulher consegue
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha. 11 - Dizer não, para ele SER SENSÍVEL O BASTANTE e insistir , e aí vc dizer sim!
12 - Ter sempre a esperança de encontrar um homem que adivinhe os seus DESEJOS e satisfaça os seus PENSAMENTOS rsrsrs
SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
=D BjoMiLiga
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quarta-feira, 14 de abril de 2010
Piada do Dia
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente? Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
terça-feira, 13 de abril de 2010
Spice Girls podem cantar na abertura das Olimpíadas de Londres
O produtor responsável por criar o grupo Spice Girls, Simon Fuller, disse que as meninas ainda podem fazer muito sucesso. E o retorno de Geri, Victoria Beckham,Mel B, Mel C e Emma Bunton pode acontecer nas Olimpíadas de Londres, em 2012. O show das garotas aconteceria na cerimônia de abertura dos jogos olímpicos: “Elas representam muito na história da música britânica e eu não consigo pensar em um melhor momento para elas voltarem juntas em uma nova performance, A demanda por elas como uma banda é tão forte como nunca”, diz Fuller. Torço pra que isso aconteça! Eu sou suspeita pra falar... adoro0 as Spice desde pequena , ja fiz até parte de um cover. (era a Emma daki uns dias posto o videozinho pra vocês ) bjo0 mi liga vi no: Fofocandoblog
Imperador dá R$ 2 milhões para namorada não ficar nua
O amor é lindo, mas será que vale 2 milhões de reais? Para Adriano Imperador vale. A revista Playboy ofereceu R$ 1 milhão Joana Machado aparecer nua em junho, mês da Copa do Mundo. Mas, Adriano Imperador não gostou nada da idéia de ver sua noiva pelada em uma revista em plena Copa do Mundo e resolveu agir. O Imperador vai dar a mulher R$ 2 milhões para ela que ela não aceite a proposta da Playboy. Isso que é ciúmes caro! rsrs
Dia do Beijo. Veja 30 tipos de Beijo e aproveite =*
No dia 13 de abril é comemorado o dia do Beijo, você já beijou alguém hoje? Um beijo representa muito mais que uma ação. O sentimento de um beijo pode refletir, alegria, tristeza, amizade e até mesmo traição. Mas uma coisa é certa, todo mundo já beijou ou beijará algum dia. Se você quer aproveitar o dia do beijo e não sabe como, confira 30 tipos de beijo e aplique em quem quiser e como quiser. 1. Beijo de lado Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura. 2. Beijo inclinado 3. Beijo direto 5. Beijo superior 6. Beijo broche 7. Beijo palpitante 8. Beijo contato 9. Beijo para acender a chama 10. Beijo para distrair 11. Beijo nominal 12. Beijo com os cílios 13. Beijo com um dedo 14. Beijo com dois dedos 15. Beijo que desperta 16. Beijo que demonstra 17. Beijo da lembrança 18. Beijo transferido 19. Beijo choroso 20. Beijo viajante 21. Beijo no peito 22. Beijo sem pressa Onde há amor, há dor As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas. As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são: 23. Mordida de Javali 24. A nuvem quebrada 25. Mordida escondida 26. Mordida clássica 27. O ponto 28. A linha dos pontos 29. O coral e a jóia 30. A linha de jóias 
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.
4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se “luta de língua”.
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.
Piada do dia
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
Notícia do dia
Unidades do Serviço Social da Indústria (Sesi) e do Serviço Nacional de Aprendizagem Industrial (Senai) no estado do Rio de Janeiro estão arrecadando donativos que serão direcionados às vítimas das enchentes.
Veja como fazer doações para as vítimas das chuvas no Rio de Janeiro no link abaixo:
http://g1.globo.com/bomdiabrasil/0,,MUL1559762-16020,00-VEJA+COMO+FAZER+DOACOES+PARA+AS+VITIMAS+DAS+CHUVAS+NO+RIO+DE+JANEIRO.html
Soltaram o Arruda
O ex-governador, ex-telionatário, ex-corraçado pela opinião pública José Arruda foi solto. Isso significa que 99% dos presos do país vão também pedir a liberdade. Afinal, mais bandido que o Arruda, só mesmo o Maluf. Os outros presos reclamaram da moleza concedida ao carregador de dinheiro na meia: - Esse cara nem Arruda nem atrapalha. Mas a gente também quer ser liberado. A gente promete que também não vai atrapalhar nas investigações sobre os nossos crimes – disse um condenado a prisão de ventre. vi no: Eramos6
bom dia...
Vou começar como no primeiro dia de aula.
Meu nome é Aline mais conhecida como Ninynha( e esse será o nick que irei usar aqui).
trabalho e uma loja de piscinas e nas horas vagas(que são muitas ) serei a nova colaboradora desse blog. De inicio estarei sendo a alma feminina do blog trazendo dicas para as meninas e dando meus preciosos conselhos e pitacos sobre a vida alheia...
fiquem a vontade pra mandar o seu email para comilhocru@hotmail.com bjomiliga e me sigam no twitter... @ninynhacv
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Meu nome é Aline mais conhecida como Ninynha( e esse será o nick que irei usar aqui).
trabalho e uma loja de piscinas e nas horas vagas(que são muitas ) serei a nova colaboradora desse blog. De inicio estarei sendo a alma feminina do blog trazendo dicas para as meninas e dando meus preciosos conselhos e pitacos sobre a vida alheia...
fiquem a vontade pra mandar o seu email para comilhocru@hotmail.com bjomiliga e me sigam no twitter... @ninynhacv
sábado, 10 de abril de 2010
Piada do Dia
Esta é uma parte q eu gosto, ainda mais em rodas de amigos, e como aqui será uma, este será um post permanente. Poderão enviar as piadas para o comilhocru@hoymail.com. Nada melhor q uma piada para começar o dia (só sexo).
então vamos às primeira do blog
Coisas de Joãozinho
O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
— Mãe? O que é que você tá fazendo?
— Ah, querido... Bem... É que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele...
— Não adianta, mãe... Depois a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho.
Mascote
Como ainda não e para não ficar monotona a página coloquei esse ai q eu achei no http://ambiental.files.wordpress.com/2007/11/ctnbio-aprova-milho-transg-nic500.jpg
só pra descontrais o velho Ctrl+c/Ctrl+v kkkkkk!!
Mascote
Ainda não temos uma mascote caso alguem tenha uma imagem e queira indicar estaremos nalizando. Enviem via e-mail para comilhocru@hotmail.com
Leia Mais…O grande Início
Bom dia!!
Eu sou o Katatau e juntamente com o grande apoio de nossa amiga Ninynha (eu costumo chamá-la de super-rosa) e outros amigos daremos início, hoje as postagens neste blog. Assim será diariamente.
Aqui colocaremos todos os tipos de assuntos na esperança de estarmos fazendo oum bem para todos, haverá desde piadas, imagens engraçadas ou interessantes, vídeos até mesmo assuntos mais importantes os quais poderão ser discutidos com postagens relacionadas. Por falar em postagens cuidados amigos com as postagens, coloquem suas opiniões, comentários mas sem, por favor denegrir ou coisa parecida... afinal ninguém é perfeito e é justamente esta imperfeição que fará deste blog (Se Deus quiser ) um grande sucesso.
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