Para mulheres comprar em liquidação é melhor que sexo

Cientistas ingleses (sempre eles) descobriram através de uma pesquisa que para mulheres, achar um produto em oferta pode ser tão prazeroso quanto fazer sexo. A conclusão é dos pesquisadores da Universidade de Westminster, em Londres, que mediram a atividade de áreas do cérebro que controlam a emoção de voluntários enquanto eles faziam uma série de coisas, como comprar ou assistir a um filme erótico. Ganhar um vale de compras numa loja provocou tanta excitação quanto a pornografia.

Os pesquisadores usaram um equipamento que monitora os movimentos dos olhos e suas respostas emocionais no corpo, chamado de iMotion, que mensura numa escala de 1 a 10 o nível de excitação, sendo que 10 é uma excitação ruim, perigosa, causada por um trauma e muito rara de ser detectada.

Mas uma pontuação entre 5 e 7 equivale à excitação que o corpo tem quando vê imagens eróticas. Foram testadas 50 pessoas durante vários dias. Algumas receberam promoções especiais, como vales de descontos ou presentes grátis. Ganhar um audiobook, por exemplo, levou as consumidoras a registrar uma pontuação de 5.8. A pesquisa foi patrocinada pelo Instituto de Marketing Promocional.

Baseando-se nessa notícia concluímos que se um homem leva uma Playboy para o banheiro, a mulher leva um catálogo de compras

Atenção cientistas ingleses. PAREM de fazer pesquisa e vão dar um trato nessa mulherda.

Obrigado

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Por que o homem tem que pagar a conta.

Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores....




Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim '. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia....

Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.

Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...

Um infeliz me levou num restaurante japonês.. Tirei o sapato para sentar nos tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu... lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.

Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.

O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente.... Dilema: 'Será que estou bem vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes.. Bom, pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).

Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de dente pra ficar com um olhar mais bonito...

Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.

Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.

E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.

Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.

Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda....

Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.

Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!

Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar.... Começa a bater a ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.

Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..

Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.

Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, minha amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!! Favor tirar sem rasgar.

No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'.. Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.

Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:


Roupa................ ......... ......... ......R$ 200,00
Lingerie..... .......... ......... ......... .....R$ 80,00
Maquiagem... ......... .......... ......... .R$ 50,00
Sapato...... ......... ......... ............ ....R$ 140,00
Depilação............. ......... ......... ....R$ 50,00
Mão e pé........... .......... ......... ......R$ 30,00
Perfume francês..... ...... ......... .....R$ 130,00 (se for o de 30 ml....)
Pílula anticoncepcional. ......... .......R$ 20,00

JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?

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Quem é mais fiel a você ???

A pergunta refere-se a quem é mais fiel, seu cachorro ou sua mulher. Para descobrir, siga atentamente às instruções.

1º – Pegue sua mulher e seu cachorro e leve-os para a garagem
2º – Abra o porta-mala de seu carro (Este teste só funciona com quem tem carro. Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º – Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.
4º – Feche a porta.
5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º – Abra o porta-mala e veja quem estará feliz em lhe ver.

Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a pena um amigo do que um amor.

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22 de setembro dia do Amante... que tipo você é???

No próximo dia 22 de setembro o mundo comemora o dia do amante. Nada mais justo. Afinal, todos já traíram ou foram traídos, ao menos uma vez na vida. E essa data tão marcante motivou o ObaOba a traçar os diferentes perfis de amantes. Veja a lista e a compare com as atitudes tomadas pelo seu parceiro(a) nos últimos tempos. Quem sabe ele/ela não tem um amante. Abre o olho!Amante que quer ser titular:
Talvez o tipo de amante mais comum entre todos. A mulher ou homem conhece seu parceiro(a) já compromissado com alguém. Durante todo o tempo que está junto com o(a) infiel, a(o) amante tenta incessantemente fazer com que seu novo caso largue do marido ou esposa. Ou seja, a(o) amante não aceita o posto e quer ser a titular, a nº1. Situação complicada.
Amante por opção:
Também rola com muita frequência. A pessoa sabe que seu novo parceiro(a) é compromissado(a), mas não demonstra se importar muito com a situação. Em alguns casos até gosta, prefere ser amante, não tem a gana de ser "o titular" como no caso anterior. Muitos falam: "Eu entendo. É difícil para ele/ela se livrar do(a) parceiro(a) agora". A compreensão é o segredo do negócio.

Amante fanfarrão:
Também existe o amante que só vai atrás de pessoas compromissadas. Um dos itens que motiva o flerte com esse tipo de espécie é o fato do alvo ser ou não casado(a). Talvez a(o) amante fanfarrã(o) só procure casados(as) pelo medo de se envolver mais profundamete com o parceiro(a). Só quer "causar".
Amante pilantra:
O amante pilantra é ainda mais maldoso que o amante fanfarrão. O outro tipo se contenta apenas em ser o amante, já o pilantra quer destruir a relação do parceiro(a) de qualquer maneira. É o(a) famoso(a) destruidor(a) de lares. Dá um jeito de arrumar o telefone do marido ou da esposa e liga sem parar, atormentando a vida de todos os envolvidos. Se arrependimento matasse...

Amante corno:
Pode acontecer. A pessoa acha que é amante, mas na verdade também está sendo "passado(a) para trás". Afinal, quem tem um(a) amante, facilmente pode ter outro(a). Sentir o gosto do próprio veneno não deve ser fácil. Os traidores também sofrem.

Amante profissional:
Existem diversas variações de amantes profissionais: os que se envolvem só com pessoas casadas do trabalho, os que transam em troca de algum cargo ou presente, além dos garotos e garotas de programa, que ganham a vida para satisfazer os prazeres sexuais mais íntimos de muitos homens e mulheres casados. Que vida dura, hã?

E você? É algum desses amantes? Conhece outros tipos? Já sofreu por ser traído(a)? Pode desabafar...

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Divisão entre Adão e Eva

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer
xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor.
Sim? Facilitaria-me a vida substancialmente!
- Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para
ela. Então, Deus presenteou Adão.
Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva
perguntou a Deus:
- E... qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

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Pessoas botam mais bebida alcoólica em copos baixos do que nos altos

ode ser uma boa desculpa para o exagero, mas cientistas dizem que algumas ressacas podem acontecer por causa de uma ilusão ótica.

Segundo uma pesquisa da Universidade de Oxford, no reino Unido, pessoas que tomam bebidas alcoólicas tendem a derramar doses mais generosas de álcool quando usam copos baixos e largos do que quando utilizam copos altos e finos. A informação foi revelada nesta quinta-feira (2) pelo jornal inglês Daily Mail.

Charles Spence, que chefiou o estudo, culpou um truque do olho chamado ilusão vertical e horizontal, no qual o cérebro superestima as distâncias verticais e subestima as horizontais.

O psicólogo descobriu que as pessoas derramaram 88% a mais de bebida alcoólica em um copo largo e baixo do que em um alto e fino, mesmo quando os dois contêm o mesmo volume.

A descoberta é útil para aquelas pessoas que gostam de desacelerar à noite com um gim-tônica.

No estudo, até mesmo barmen com anos de experiência derramaram 26% mais álcool em copos mais baixos do que nos mais altos.

Segundo os pesquisadores, a forma do copo que os clientes usam faz diferença na margem de lucro dos estabelecimentos comerciais. Custa mais caro encher um copo baixo do que um alto.

E a ilusão de ótica significa que quem bebe champanhe e deseja ficar sóbrio deve usar taças do tipo flute do que aquelas achatadas.

=D

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Sorteiooooo

Oi gentem ...
vim aqui pra ajudar a divulgar esses meninos...

Marcio Melo e Maciel

esses dias estava na loja quando me apareceu esse rapaz super simpatico o Marcio querendo vender o cd... só q eu naum tinha dimdim na hora... ai agente começou a conversar e eu disse q tinha um blog... então ele me deu um pra gente sortear e divulgar...
eles estão começando agora mais esse já é o segundo cd deles.. e a musica é boa gente...
pelo menos eu gostei... rsrs
entaum vamos sortear pra vocês quando o blog tiver 200 seguidores.


Regrinhas Básicas

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Beijinhus

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