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cara está preso na delegacia, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz um lindo menino.
Solidário, fui a uma loja perto e comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM (polícia militar), com 2 metros de altura e 3 de largura,se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde você vai lervar isso?
E eu respondi:
- Pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.
sábado, 29 de maio de 2010
O PARTO DE UMA PROSTITUTA !!
quinta-feira, 27 de maio de 2010
O padre e a freira no Motel !!!!!
O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento,
já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse: - Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
MOMENTO CULTURA
SURGIMENTO DA PINGA
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
- O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.
Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE' .
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.
E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
História contada no Museu do Homem do Nordeste.
Não basta somente beber, tem que conhecer.
TESTE PRA SABER SE VOCÊ É GAY...
1- Você acabou de usar o banheiro então:
Você balança bem para não molhar a cueca; Você balança, mas não se importa se molhar a cueca;
Você não balança;
Você enxuga com o papel higiênico.
2- Você está na fila de um banco e dá aquela coceira, então:
Você coloca a mão no bolso e coça;
Você coça disfarçadamente;
Você coça para todos verem;
Você não coça.
3- Você está na rua e vê seu amigo em uma briga, então:
Você fica olhando, afinal ele está batendo; Você tenta separar, afinal brigar na rua é feio;
Você já entra na briga dando uma voadora; Você sai correndo procurando ajuda.
4- Você vê a namorada de seu amigo com outro, então:
Você conta tudo para ele depois; Você cobre o cara de porrada;
Você cobre o cara e ela de porrada; Você repara que ela está usando mini-saia.
5- Você vê seu pai beijando uma mulher que não é a sua mãe, então:
Você deixa ele te ver e saber que você sabe; Você fica olhando as pernas da gostosa;
Você tira fotos para suborná-lo depois; Você começa a chorar.
CONFIRA O RESULTADO ABAIXO
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Macho que é macho não precisa fazer teste nenhum pra saber disso. Teste é tudo coisa de viadinhos.
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Sexo pela 1ª vez, BRASILEIRO dá um jeito...
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome
eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um MEXICANO diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a
carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um ITALIANO.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um AMERICANO como quem não quer nada e
lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos
dar à criança, o AMERICANO também sai de fininho...
Mais tarde chega um BRASILEIRO, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,
beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos.....
não pára......... daaaaaaaar... vai....vai.....
vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o BRASILEIRO, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o
alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar
Magaiver !!!!
segunda-feira, 24 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
O Bêbado
Um bêbado desmaiado etilicamente, e pra hidratá-lo uma mulher que ia passando começou a mijar nele (já que não tinha agua por perto) O bebado acordou e ela falou: - Tá estranhando a água? - Não, tô achando estranho é os beiços do caneco!!!!
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Hoje é Sexta Feiraaaa
Bom dia pessoal...
Comecinhu de sexta feira... O final de semana ta só começando...
Vamos participar da promoção pra Festa Do Havai Sabado agora...
Concerteza eu vou estar lá...
O próximo post vai ser umas tirinhas que meu amigo Rodrigo de Chapada Dos Guimarães (onde vai ser a festa) mandou por msn...
Você quer ver um post seu aqui? mande para comilhocru@hotmail.com
#BjoMiLigaAcobrarTenhoCredito
Leia Mais…
quinta-feira, 20 de maio de 2010
9 Coisas que você precisa saber sobre as Mulheres
1 -ELA ADORA CHOCOLATE, ESPECIALMENTE NA TPM O chocolate estimula a produção de serotonina, substância cerebral relacionada ao bem-estar. Além disso, o doce é rico em magnésio. No período pré-menstrual, o organismo feminino registra uma queda na quantidade do mineral – o que leva a quadros de irritação e depressão. Fácil de entender, portanto, por que na TPM ela se enche de chocolate. 2- É INCRÍVEL O DOM QUE ELA TEM PARA SE PERDER A capacidade de se localizar é um dos grandes atributos masculinos, assim como todas as outras habilidades espaciais. Ela está localizada no hemisfério direito do cérebro e fica mais acentuada quando há grande quantidade de testosterona, hormônio masculino por excelência. 3- É INCRÍVEL COMO ELA CONSEGUE FAZER VÁRIAS COISAS AO MESMO TEMPO As duas metades cerebrais são unidas por uma estrutura chamada corpo caloso. Nas mulheres, essa ponte é maior. Ou seja, elas conseguem integrar melhor informações vindas das duas partes do cérebro. 4-POR MAIS QUE ELE TENTE DISFARÇAR, ELA SEMPRE PERCEBE QUANDO ALGO ESTÁ SENDO ESCONDIDO. E, POR MAIS QUE ELE DIGA QUE NÃO HÁ “NADA” DE ERRADO, ELA NÃO SE CONVENCE Pois é… A culpa é, de novo, do tal corpo caloso mais grosso. Ao processar várias informações ao mesmo tempo, o cérebro feminino consegue decifrar sinais visuais e verbais com muita eficiência. Se você não quiser falar, seja honesto. Se ela desfiar o rosário de “O que é que você tem? O que aconteceu? Fala, fala, fala…” e você responder com uma sucessão de “nada”, é muito provável que, em pouquíssimo tempo, vocês estejam no centro de uma daquelas brigas. Afinal, ela não sossegará – “Ele acha que sou boba? É lógico que ele está me escondendo algo…”. E você ficará cada vez mais irritado – “Se eu digo ‘NADA’ é porque não há ‘NADA’ “. 5-ELA FICA IRRITADA QUANDO CORTA AS PONTAS DO CABELO E ELE NÃO NOTA NADA DE NOVO NA APARÊNCIA DELA As habilidades sensoriais das mulheres são muito mais aguçadas. Cerca de 90% do cérebro feminino continua ativo mesmo quando elas dormem. Entre os homens, esse índice é de 70%. O motivo: na história da evolução da espécie, os cuidados com a prole cabiam ao sexofeminino. Para preservarem seus descendentes de ameaças naturais e do ataque de animais, elas tinham de estar atentas a várias coisas ao mesmo tempo. Por isso, elas são melhores em captar todos os detalhes, por menores que sejam. 6-ELA FALA DEMAIS As mulheres têm duas regiões do cérebro específicas para a fala, uma em cada hemisfério. Elas usam de 6 000 a 8 000 palavras diariamente, enquanto os homens utilizam, no mesmo período, de 2 000 a 4 000 palavras. 7-ELE MAL COMEÇOU A APRECIAR O VINHO E ELA JÁ DÁ SINAIS DE QUE COMEÇA A FICAR ALTA O organismo feminino é muito mais sensível aos efeitos do álcool do que o masculino. Os homens metabolizam um copo de vinho mais rápida e eficientemente. 8-É INCRÍVEL A DIFICULDADE QUE ELA TEM PARA CALCULAR A DISTÂNCIA ENTRE O PNEU DO CARRO E A CALÇADA Habilidades espaciais estão localizadas na parte frontal do hemisfério direito do cérebro, que é bem mais desenvolvida nos homens. 9-NA HORA DE ESCOLHER A COR DO ESMALTE, ELA CONSEGUE VER DIFERENÇA ENTRE OS TONS “CARMIM” E “MARAVILHA”. PARA ELE, TUDO É VERMELHO O cromossomo X determina a quantidade e a diversidade das células fotorreceptoras, as responsáveis pelo processamento das cores. Como as mulheres carregam dois cromossomos X e os homens apenas um, é natural que elas tenham mais facilidade para diferenciar cores. Via: Veja
terça-feira, 18 de maio de 2010
Os Atores Mirins mais Bem pagos da TV
1 – Angus T. Jones (16 anos) – “Two and a Half Men” – US$ 250 mil
2 – Miranda Cosgrove (16 anos) – “iCarly” – US$ 180 mil
3 – Selena Gomez (17 anos) – “Os Feiticeiros de Waverly Place” – US$ 25 mil
4 – Dylan e Cole Sprouse (17 anos) – “The Suite Life” – US$ 20 mil cada
5 – Keke Palmer (16 anos) – “True Jackson” – US$ 20 mil
6 – Miley Cyrus (17 anos) – “Hannah Montana” – US$ 15 mil
7 – Rico Rodriguez (11 anos) – “Modern Family” – US$ 15 mil
8 – Atticus Shaffer (11 anos) – “The Middle” – US$ 12 mil
9 – Demi Lovato (17 anos) – “Sonny With a Chance” – US$ 12 mil
10 – Victoria Justice (17 anos) – “Victorious” – US$ 12 mil
E eu aki com meu salarinho mínimo e ainda por cima atrazado0...
Frases que vão estampar os ônibus das 32 seleções durante a copa do mundo.
A Fifa anunciou nesta segunda-feira as frases que vão estampar os ônibus das 32 seleções durante a Copa do Mundo, na África do Sul. Os slogans foram escolhidos em uma votação pela internet, no site da entidade.
A frase escolhida para a seleção brasileira foi: “Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!”. A outra opção era: “Movido pela paixão de jogar futebol”.
As mensagens foram selecionadas entre frases mandadas pelos internautas. A votação durou três semanas.
ihhhh da Coréia ta fraquiinho...
da Eslováquia eu gostei, moro numa cidade chamada Campo Verde... só que no Mato Grosso
Mais a que eu + gostei foi da Frase do Brasil... e vcs ??? =D
A Entrevista e o Bêbado
Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :
Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Paulo Malluf : Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!
Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta: Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!
O bêbado, mais uma vez : Muito bem, é isso ai,
casou por amor, valeu!!! Muito bom !!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta: Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence ao país!!! O bêbado, lá de trás , aprontando um baita estardalhaço, respondeu : É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar ...!!
Piadinha pra anima nesse friu
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…
(kkk bem feito... podia te dormido sem essa!!!!)
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Primeiro sorteio do Blog =D
Ebaaa primeira promoção do blog...
E começamos bem... vamos sortear 2 ingressos para a Festa do Havai em Chapada Dos Guimarães -MT
Para participar é molezinha basta:
*Ser seguidor do Blog (naquela caixinha ao lado escrito seguir, entre com sua conta do Google ou conta do orkut)
*Deixar um comentário nesse post dizendo :Eu Quero um ingresso Para a Festa do Havai que a turma de pedagogia da UFMT está sorteando. com Nome e Email.
E se divulgar em seu Blog, orkut ou Twitter tem direito a mais um numero para o sorteio a frase para divulgar é :
''Eu estou participando do sorteio do blog da @ninynhacv e @Francy_sas e vc, vai ficar fora dessa?http://migre.me/EhkD ''
* Resultado dia 20 de maio
Boa sorte a todos
segunda-feira, 10 de maio de 2010
As noticias no Brasil... Chapeuzinho Vermelho
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…
(Fátima Bernardes): Mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia.
FANTÁSTICO
(Glória Maria): Que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo . Não é mesmo, querida?
CIDADE ALERTA
(Datena): Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
A menina ia para a casa da avozinha a pé ! Não tem transporte público!
E foi devorada viva! Põe na tela! Tem um “link” para a floresta, diretor?
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.
REVISTA MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.
JORNAL O ESTADO DE S. PAULO
Fontes confirmam que Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
REVISTA VEJA
EXCLUSIVO! Ações do Lobo eram patrocinadas pelo governo Lula e o
PT.
Frases da Semana da VEJA
“Está claro que houve tentativa de quebra de sigilo bancário da Chapéu por parte de Dilma e Tarso Genro. Eles têm que cair. ” - Arthur Virgílio
JORNAL ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai prá floresta com a vovó.
JORNAL ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
JORNAL O POVO
Sangue e tragédia na casa da vovó!
REVISTA CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS:
“Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”
REVISTA PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político de Brasília.
REVISTA G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau !
REVISTA ON LINE: O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa de Marcos Valério.
JORNAL DO PT
Lula não sabe de nada!
Overdose
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
– Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas… E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida… Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
– A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida e o papai está lá no quintal gritando: “Vem Totó, vem…”
Lógica feminina
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou:
-Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?
-Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.
-Você não vai sair aí pelas lojas gastando?
-Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.
-Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?’
-A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.
Bom, a mulher disse,
-Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.
A mendiga ficou pasma.
-Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.’
-Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.
Mulher que lê
Um casal sai de férias para em um hotel-fazenda.Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro – ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, ele informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! – diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame – ele diz e vai embora.
Moral: Mulher Inteligente é outra história!
Se um homem quer vc nada pode mante-lo longe
Este texto é da apresentadora Oprah Winfrey, conceituadíssima dos Estados Unidos.
Não é feminista. É bem real meninas! Vale a pena ler!
Se um homem quer você, nada pode mantê-lo longe;
Se ele não te quer, nada pode fazê-lo ficar.
Pare de dar desculpas (de arranjar justificativas) para um homem e seu comportamento.
Permita que sua intuição (ou espírito) te proteja das mágoas.
Pare de tentar se modificar para uma relação que não tem que acontecer.
Mais devagar é melhor. Nunca dedique sua vida a um homem antes que você encontre um que realmente te faz feliz.
Se uma relação terminar porque o homem não te tratou como você merecia,”foda-se, mande pro inferno, esquece!”, vocês não podem “ser amigos”. Um amigo não destrataria outro amigo.
Não conserte.
Se você sente que ele está te enrolando, provavelmente é porque ele está mesmo. Não continue (a relação) porque você acha que “ele vai melhorar”.
Você vai se chatear daqui um ano por continuar a relação quando as coisas ainda não estiverem melhores.
A única pessoa que você pode controlar em uma relação é você mesma.
Evite homens que têm um monte de filhos, e de um monte de mulheres diferentes. Ele não casou com elas quando elas ficaram grávidas, então, porque ele te trataria diferente?
Sempre tenha seu próprio círculo de amizade, separadamente do dele.
Coloque limites no modo como um homem te trata. Se algo te irritar,faça um escândalo.
Nunca deixe um homem saber de tudo. Mais tarde ele usará isso contra você.
Você não pode mudar o comportamento de um homem. A mudança vem de dentro.
Nunca o deixe sentir que ele é mais importante que você… mesmo se ele tiver um maior grau de escolaridade ou um emprego melhor.
Não o torne um semi-deus.
Ele é um homem, nada além ou aquém disso.
Nunca deixe um homem definir quem você é.
Nunca pegue o homem de alguém emprestado.
Se ele traiu alguém com você, ele te trairá.
Um homem vai te tratar do jeito que você permita que ele te trate. Todos os homens NÃO são cachorros.
Você não deve ser a única a fazer tudo…compromisso é uma via de mão dupla.
Você precisa de tempo para se cuidar entre as relações. Não há nada precioso quanto viajar. Veja as suas questões antes de um novo relacionamento.
Você nunca deve olhar para alguém sentindo que a pessoa irá te completar.
Uma relação consiste de dois indivíduos completos,procure alguém que irá te complementar… não suplementar.
Namorar é bacana. mesmo se ele não for o esperado Sr. Correto.
Faça-o sentir falta de você algumas vezes… quando um homem sempre sabe que você está lá, e que você está sempre disponível para ele, ele se acha…
Nunca se mude para a casa da mãe dele. Nunca seja cúmplice (ou co-assine qualquer documento) de um homem.
Não se comprometa completamente com um homem que não te dá tudo o que você precisa.Mantenha-o em seu radar, mas conheça outros…
Compartilhe isso com outras mulheres e homens (de modo que eles saibam). Você fará alguém sorrir, outros repensarem sobre as escolhas, e outras mulheres se prepararem.
O medo de ficar sozinha faz que várias mulheres permaneçam em relações que são abusivas e lesivas
Você deve saber que você é a melhor coisa que pode acontecer para alguém e se um homem te destrata, é ele que vai perder uma coisa boa.
Se ele ficou atraído por você à primeira vista, saiba que ele não foi o único.
Todos eles estão te olhando, então você tem várias opções.
sexta-feira, 7 de maio de 2010
No Sofá, Na cama, Na Mesa, No chão, Deitada em Pé...
Tanto lugar pra fazer as coisas. No sofá, Na Cama, Na Mesa, No Chão… toda mulher experiente de verdade sabe como e onde fazer! E já se liga quando outra mulher fala.
Mas o que ninguém entende é por que as mulheres estão colocando a frase “No sofá, Na Cama, Na Mesa, No Chão” no Orkut, no MSN, Twitter e até mesmo nicks.
Algo assim: “Status: No sofá, Na Cama, Na Mesa, No Chão”.
Tive muitos ‘pensamentos estranhos’ e curiosidade quando ví que todas as minhas amigas estavam colocando isso no msn. Essa febre/corrente começou derrepende, do dia pra noite. Será que todas resolveram ‘dar’ ao mesmo tempo nesses lugares? Mas calma, não é nada disso. Na verdade eu recebi um depoimento daqueles lê e apaga... rsrs
Sexo No Sofá, Na cama, Na Mesa, No chão, No Quarto, Na Sala?
Não crianças! A frase do orkut e msn da mulherada não tem nada a ver com Sexo ou lugares onde elas costumam fazer amor (vai saber se não tem a ver também né?!).
Depois que descobri o que era pensei que seria mais organizado no armário ... perdeu a graça. A frase se refere ao local onde as mulheres deixam suas bolsas.
E eu antes de receber o depoimento imaginando que a frase do nick estava ligada ao fato de fazer Amor. (mente poluida né )
E você, onde costuma deixar sua bolsa? No sofá, Na Cama, Na Mesa, No Chão ou em outro lugar?
#BjoMiLigaAcobrarToComCredito
=D
quinta-feira, 6 de maio de 2010
DEZ DUVIDAS SOBRE A CERVEJA
1.. A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3.. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
O Poder do Marketing
+Lindo....jpg)
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e vc?
- Eu vou pedir um OB! -responde o menino
- OB?! que é isso?!
- Nem imagino… mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor… SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
OMG !!
Guerra dos Sexos
Só pra descontrair... afinal final de semana ta chegando0...
Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem… Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Ta legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
kkkk podia te dormido sem essa =D
Como deveriam ser as Propagandas
algumas propagandas são exelentes, commo as que viamos da s cervejas com seus bichinhos e outras ideias legais. ai esta algumas q, não sei o motivo, não estão sendo vistas por ai:
[red][b]Mande mais imagens pelo site www.mensagenseimagens.com.br[/b][/red]
coitadinha dele...rsrsrrsrsrtsrsrsrsrs
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