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domingo, 27 de junho de 2010
sexta-feira, 4 de junho de 2010
Má influencia
Livro diz que bebês criados por babás se tornam mulherengos
No livro The Unsolicited Gift, do psiquiatra inglês Dennis Friedman, reeditado recentemente pela Arcadia Books, o convívio entre babás e bebês é retratado sob um ângulo totalmente diferente.
Para Friedman, bebês que ficam desde muito cedo sob os cuidados de uma babá têm grandes chances de se tornarem mulherengos na vida adulta. Segundo ele, isso acontece porque a presença da babá introduz no inconsciente da criança, o conceito de uma "outra mulher" que supre todas as suas necessidades, já que ela passa mais tempo com ela do que a mãe biológica.
O psiquiatra diz ainda, que a fixação do afeto por duas mulheres na infância estimula a manifestação dos desejos dos bebês, quando adultos, pela vida dupla, fazendo com que eles tenham mais dificuldade em se relacionar com uma única pessoa.
bebida revela a personalidade do homem
Sabe quando você sai e vê, lá de longe aquele Deus Grego, moreno, de olhos verdes, te olhando loucamente? Pois é.. dai você pensa se vale a pena chegar/ficar com o cara, porém não sabe NADA dele! Eis que surge uma luz no fim do túnel \o/ Sim, a bebida que o cara estaá tomando pode dizer algo sobre a personalidade dele, o que já é uma grande ajuda. Vamos as bebidas então :
1- CERVEJA: é o carinha popular da turma e não vai se esforçar muito pra te impressionar. Não vai se intimidar ao ter que deixar agata sozinha por algum tempo, pois tem a convicção de que a mesma nao vai querer olhar pro lado. Não é muito criativo, mas costuma ser leal. Na cama tem pegada forte e faz "barba, cabelo e bigode".
2- UÍSQUE: O queridão pediu uma dose de escocês 12 anos? Puxe papo já! Tem tudo pra ser um cara experiente e que transpira virilidade. Não costuma ser gentil na paquera e é bem objetivo. Apesar da objetividade, depois de conquistada, você será tratada como rainha!
3- DRY MARTINI: é o cara mais seguro da festa. É um sedutor à moda antiga e esforçado na cama.
4- CERVEJA IMPORTADA: Costuma ser um cara aventureiro e viajado. Como a rotina é um pesadelo pra ele, vai ficar de quatro por uma mulher que proponha programas diferentes e encare as maiores ousadias com satisfaçã, como transar no capô do carro.
5- TEQUILA: é marca registrada de quem está na pegação e não pretende sair desta fase tão cedo. Mas se a tentação for grande, vá em frente e divirta-se, afinal está na frente do rapaz mais alto astral da festa!
6- CHOPE: aí está um cara despojado, quer curtir ao máximo as horas livres que tem e é dono de um papo leve. É o típico paparicador quando interessado pela garota. E na cama, gosta de dar e receber prazer.
7- CAIPIRINHA: apesar de ser uma bebida dita como dos gays, o cara que curte saborea-la, geralmente, é autêntico. Você raramente verá o gato em grandes grupos, o que quer dizer que é o tipo difícil de se relacionar. Se terminar a noite no apartamente dele terá tratamento vip antes, durante e depois do sexo!
8- VINHO: não é preciso dizer muito sobre um homem que tem se empenha só para lhe dar um taça de vinho da melhor safra. Se ele se preocupa com isso, imagine com o resto da noite. DIVIRTA-SE!
9- MOJITO: Se você ver um cara pedindo mojito, está com alguma sortuda. Isso porque é uma das nossas bebidas preferidas. Mas além disso, faz o tipo exótico e misterioso. Entre quatro paredes costuma mergulhar tão fundo nas fantasias que passa horas nas preliminares. É tudo que você queria!
10- VODCA COM ENERGÉTICO: assim como os apreciadores da bebida, costumam ser caras práticos. Por trás de um cara agilizado tem um sujeito companheiro e divertido, do tipo que consegue deixar você animada mesmo depois d eum dia daqueles.
Programas do governo LULA
Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo Lula vai criar mais 7 novos programas:
1 – Base de Operações Legislativas Avançadas – B.O.L.A.
2 – Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto – P.I.A.D.A.
3 – Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias – P.R.O.P.I.N.A.
4 – Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas – M.E.R.D.A.
5 – Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados – S.A.C.A.N.A.G.E.M.
6 – Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados – F.O.D.A.
7 – Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia – P.I.R.O.C.A.
Dicas para deixar um homem mais bonito e irresistivel
- Se você é feio;
- Se você é Careca;
- Se você é Barrigudo;
- Se você fede ou tem bafo;
- Se as mulheres não olham para você na rua;
- Se sempre toma um fora quando tenta xavecar uma mulher…
Não se desespere. Chegou o novo embelezador masculinho !
Com ele, até as mulheres mais difíceis não irão resistir ao seu charme !
Um produto único, ímpar, o último conceito em produtos de beleza masculina !!!
O que importa é o karatê: o karatê dinheiro !
PIADA DE LOIRO
VOCÊ NÃO LEU ERRADO... DESTA VEZ, DEIXEMOS AS LOIRAS EM PAZ.
Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse, irritado:
- Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!
O baiano abriu sua marmita e gritou:
- Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!
O loiro abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Não!!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte.
O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também.
O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do baiano também chorava:
- Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
- Ei, nem adianta olharem para mim, ele sempre preparou a marmita dele sozinho.
AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!
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MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! Diz a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
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MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pergunta:
-Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… É que aqui é o McDonald’s!
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MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil..
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom…
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolant es…
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica…
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein! Por que tu não te sentaste???
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MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o
gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.
PUTEIRO EM BRASILIA
Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Brasília à qual vão todos os políticos e decide investigar.
Fala com a cafetina e pergunta:
-FHC vinha aqui?
-Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe,as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
-Guido Mantega vem?
-Sim! Mas não é a mesma coisa.Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, pede guaraná, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com mais impostos.
-Gabeira, também vem?
-Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
-E a Dilma?
-Bem, essa é o contrário; procura meninas e não meninos.
-E o Lula?
-Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe
e vai logo embora.
PADRE ALTERADO !!!
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre... Seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. O manto da imagem de nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12. Existiram 12 Apóstolos e não 10. Judas traiu Jesus, não o "sacaneou". Jesus foi crucificado, não enforcado; e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
Aquela 'casinha' é o confessionário, não o banheiro. Evite
apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la. A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais. Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada. As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais
usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar- se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense. Numa missa não se deve fazer perguntas ao público. Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.Quem peca é um pecador, não um filho da puta. Quem peca vai para o inferno e não 'pra puta que o pariu'.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente, O Arcebispo
PS: Ah, já ia esquecendo: uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar a quem você se referiu como "travecão de vestido" era eu.
O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca, diz à mulher: — Meu bem, chegue mais perto. Eu quero lhe fazer uma confissão! — Não, não — respondeu a mulher. — Sossegue e fique quietinho aí, porque você não pode fazer esforço. — Mas mulher — insistiu o marido. — Eu preciso morrer em paz! Eu quero confessar uma coisa que está me atormentando! — Está bem, está bem! Pode falar! — É o seguinte. Eu transei com a sua irmã, com a sua mãe e com a sua melhor amiga! — Eu sei, eu sei — disse a mulher. — Agora fique quietinho para o veneno fazer efeito!! bjo0miligahjtmfestinha
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Schwarzenegger também é cultura
Pra quem acha que Schwarzenegger é só bala e tiroteio, dá uma olhada nisso ai.
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